Официальный сайт группы ПОлюбоМУ

Неофициальная версия истории группы (народная байка, приписывается ЧЕРНОМУ ДЕМБЕЛЮ из сериала СОЛДАТЫ).

Ну, нет правды в жизни! А если и есть, то не здесь и не сейчас. По-любому.
Нет, ну вы прикиньте, мужики. Всё началось с соседа. Сначала он стал стучать в стену средь бела дня. В 11.00, я не вру! Ну, шизик, одним словом. По-любому.
На следующий день сижу, никого не трогаю, не шумлю, не дебоширю - звонок в дверь. Пришёл разборки учинять, значить. Причём обвинения клеит серьёзные, мол, музыка твоя у меня уже вот где, мол, я тебя вычислил, ты песни пишешь дома и репетируешь ваще, а подруга твоя стонет по ночам аки белуга, идите, мол, заниматься камасутрой в другое место. По-любому.
Но я-то орешек крепкий, меня голыми руками не возьмёшь. По-любому. И насчёт песен он загнул, у меня и слуха-то никогда не было, и рад бы супер-звездой стать, да там в нотки попадать надо, говорят, по-любому, и насчёт подруги, кстати, тоже. Я вам, мужики, как на духу, только никому не говорите: я в натуре - девственик-импотент. Был укушен ядовитым пингвином в область гениталии во время экспедиции в Антарктиду. Пострадал, значить. Какие уж тут подруги, какие стоны? По-любому.
Ну, вот по этому поводу и написал я письмо Пореченкову в "Запретную Зону", передача есть такая, проводит независимые расследования и всяких... редисок, типа моего соседа, на чистую воду выводит. По-любому. Мне перезвонила девушка, секретарь, видимо, я ей всё рассказал, мол, так и так, совершенно беспредметные обвинения звучат в мой адрес, разберитесь, пожалуйста, по-любому.
И тут понеслось! В квартире моей и соседа камеры наблюдения поставили, за спиной, куда б я ни шёл, обязательно какой-нить тип маячил, по-любому… И так до самой съёмки передачи.
Ну, на съёмку, я понятное дело, не пошёл. По-любому. Так что не знаю, чем там дело закончилось. Ну, а в остальном передача помогла. Сосед сейчас у меня в группе "ПОлюбоМУ" играет (помните, в клипе, который по MTV крутится, бородатый такой, в кепке?), квартиру я сменил на более приличную, а Пауэло Коэльо поменял название своей книги "11 минут" на "48 минут" (говорят, он видел эту передачу).
Вот я и говорю, мужики: нет правды в жизни. ПОлюбоМУ.

Все совпадения имён, фамилий и названий совершенно случайны.


	БАЙКА №19 (о непопадании) БАЙКА №18 (о самолётах и ноутбуках) БАЙКА №17 (о сексе, наркотиках и рок'н'роле) БАЙКА №16 (о вакансии президента) БАЙКА №15 (о Евровидении) БАЙКА №14 (о шоубизнесе) БАЙКА №13 (о клипе и пиве) БАЙКА №12 (про радио) БАЙКА №11 (фрейдизмы) БАЙКА №10 (о туарегах) БАЙКА №9 (о сером волке) БАЙКА №8 (о концерте ПОлюбоМУ) БАЙКА №7 (о вреде денег) БАЙКА №6 (о вреде курения) БАЙКА №5 (о поЛЮБОму) БАЙКА №4 (четвёртая) БАЙКА №3 (неофциальная) БАЙКА №2 (левая) БАЙКА №1 (правдивая)
БАЙКА №19	О непопадании Итак. Пребывая в тоске по поводу своего непопадания на концерт в ФМ-Клубе, я неожиданно придумал малобюджетный, но многобещающий клип на пьесу "Сладкая". Излагаю коротко. Читай, и вспоминай текст. Фон - ослепительно белая стена ослепительно белого помещения. На достаточно длинном проигрыше, который у нас уже есть (ура!), появляются двое "фирменных" рабочих - униформа, каски, все дела. Один идет справа, другой слева. У первого в руках подставка, у второго молоток. Встречаются посередине. Один встает на подставку, и заколачивает в стену гвоздь. Оба удаляются откуда пришли. Следом появляешься ты. В дорогом костюме, ботинках, солнцезащитных очках. Тебя несут (не ссы - вертикально), двое крепких парней (типичные охранники). Движение - "от камеры" к стене. Ты - лицом на камеру. Они - спиной. Подходят к контрольной точке и вешают тебя на гвоздь (комфортную крепежную конструкцию на стене и под пиджаком надо продумать). Удаляются вслед за рабочими. Ты начинаешь петь. Во время песни вокруг тебя разворачивается действие. Тебе чистят ботинки, костюм. Две красотки делают тебе минет, пардон, маникюр. Стилист забирается на стремянку и колдует над прической. На проигрыше тебе услужливо предлагают сигару, прикуривают, перед началом куплета изымают ее изо рта и так до конца песни. Финал. Смена плана. На тишине. Комната с надписью "монтажная". Уснувший перед компом, смертельно уставший видеомонтажер (типаж соответствует концепции "вещей"), просыпается, смотрит на экран. На нем застывший кадр из клипа. Монтажер вглядывается в него, о чем-то думает, что-то осмысливает... и вдруг его озаряет озарение (сказать такое может лишь поэт) он жмет комбинацию клавиш, удаляет все к чертям, встает и уходит. Как вариант - монтажер - тоже ты (О! это даже лучше) P.S. Вова, или я ничего не понимаю в кино, или это оскар гыгыгыгыыггыыг (прислано Д. Найдёновым)
БАЙКА №18	Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))) (прислано Д. Найдёновым, из асечного)
БАЙКА №17	SEX, DRUGS, ROCK'n'ROLL Клип сделан исключтельно из аватаров, опубликованных в интернете. В клипе использована звуковая дорожка из м/ф "Ну, погоди!" - "Расскажи, Снегурочка" в исполнении А. Папанова и К. Румяновой. Сиё произведение создано Bob'oм SurikeN'oм и Marsel в минуты досуга и подлежит безнаказанному пиратскому распространению.
БАЙКА №16	Звали меня тут давича в президенты. Отказался. На фик надо. Далее привожу полный текст: Здравствуйте, Владимир Александрович! Президент РФ В.В. Путин не раз заявлял об отказе баллотироваться на третий президентский срок на выборах в России. В связи с этим на крупнейшем портале по поиску работы и персонала SuperJob.ru появилась вакансия Президента РФ. Раньше трудно было понять, какие должностные обязанности возложены на Президента России. Теперь, после публикации этой вакансии, стало ясно, что требуется от человека, возглавляющего нашу страну, и каким его хочет видеть Работодатель – Народ России. Наличие чётких требований к кандидату предельно упростило возможность заявить о себе как о претенденте на этот пост. Мониторинг базы соискателей SuperJob.ru показал, что по своим характеристикам этой должности удовлетворяет порядка 40 000 человек! Многие соискатели уже присылают свои резюме в надежде занять вакантное в скором будущем место. Сейчас на портале SuperJob.ru можно ознакомиться с требованиями к кандидату, должностными обязанностями, заработной платой и компенсационным пакетом. По всем вопросам относительно этой вакансии можно обращаться в PR-службу портала SuperJob.ru. Посмотреть вакансию С уважением, PR-служба портала Superjob.ru
БАЙКА №15	О МЕНТАЛЬНОСТИ РОССИЙСКОГО ШОУ-БИЗНЕСА. Размышления Bob'a SurikeN'a. Смотрел только что по телеку какую-то очередную программу с нашими "звёздами" попы. Попсы то бишь. Ведущие Ингеборга Допкунайте (если не так написал, не бейте) и угадайте кто? Да и к гадалке не ходи, есессно, Макс. В яме, есессно, симфонический оркестр с дирижёром, все старательно делают вид, что играют. Звучит, есессно, галимая фонограмма со знаком "+" (те, кто знает, о чём я, поймёт, а тех, кто не знает, лучше не расстраивать - был печальный опыт, крушение всех идеалов у человека...). Зрители из вежливости аплодируют, но, есессно, вяло. Аплодисменты, как обычно, дублируются сэмплами в порталах. Словом всё, как всегда. Идёт вся эта шняга, я краем глаза смотрю, краем уха слушаю. Выходит на сцену гарна дивчина и, вся сияя счастьем своей скоропостижной ракруточной славы, поёт убийстенно грустную песню о несбывшейся любви, со светящейся счастьем физиономией жалуясь на то, что её больше не греет солнце. Догадались о ком я? Понятное дело, догадались. На всех рынках песня эта крутится, популярна не в меру. Не могу молчать, люди, привожу слова песни: "Забери солнце с собою... оно меня больше не греет, оно меня больше не любит..." Прикинули какой посыл в космос? Всё, ребята, не нужно нам больше солнце. А нахрена? Дома - отопление, свет... Если принять во внимание, что все наши мысли материализуются в той или иной форме (а здесь мы имеем дело с чётко сформулированным посылом, который за певицей повторяет полстраны), то хочется съёжиться от воображаемых последствий. Люди! Прошу вас: думайте о словах, которые вы произносите. З.Ы.: Напоследок вышла ещё одна дива. Ну, эта хоть безобидная. Хотя завис я от строчки из её песни надолго. Мучался вопросом, на каком же диалекте она это изрекла (заметьте, ключевая фраза припева): "Я скучаю за тобой!" В этой связи вспомнил фразу из пародии на отечественных "поэтов" сатирика Александра Иванова: "Велик могучим русских языка!"
БАЙКА №14	История создания клипа "Я ЕМ ТРАВУ" (из асечного) Bob SurikeN (16:42) : Прикинь, картина маслом: зашёл сегодня в магазин в виноводочный отдел, поставил задачу продавщице - "мне зелёную бутылку пива без опознавательных знаков на горлышке". Пока она была в ступоре, разглядывал витрину. Ну, ни фига нет подходящих. Или на горлышке какую-нить фигню налепят, типа, "Балтика", или бутылка фигурная да ещё белая! Безобразие! Вдруг вижу - стоит Gosser. Зелёненький, с чистым горлышком! Тёплая Собака (16:50) : а зачем тебе именно такая? Bob SurikeN (16:50) : Вот! И продавщица тоже говорит: "А зачем Вам именно такая?" А я ей говорю: "Вы всё равно не поверите". Тёплая Собака (16:51) : Bob SurikeN (16:51) : А она говорит: "А всё же?" Bob SurikeN (16:52) : А я говорю: "Я пиво из неё вылью, положу на траву и буду фотографировать. Вот видите у меня фотоаппарат на груди?" Bob SurikeN (16:52) : А она говорит: "Да ну Вас... Скажете тоже!" Тёплая Собака (16:53) : Bob SurikeN (16:54) : А я Gosser купил, хлебнул чуток - не пошло. Шутка ли - полтора года вегетарианской безалкогольной жизни, организм теперь фик обманешь, он заразу за версту чует. Чё делать-то теперь, думаю, не выливать же в траву действительно... Вокруг и предложить-то некому. Даже бомж у соседней помойки, которую я до этого фотографировал, куда-то пропал. Вздохнул я, пошёл на травку, вылил пиво на обочину, но не всё, а так, чтобы пенка внутри осталась, и пристроил её, бутылочку, на травке. Тёплая Собака (16:55) : Тёплая Собака (16:56) : красивый кадр получился? Bob SurikeN (16:58) : Кадры оФФигенные! Особенно удалась картина, когда через горлышко на донышко резкость наводишь, а стальное всё нерезко... и продавщица тоже... Bob SurikeN (16:55) : ...она в это время из-за дверей подглядывала, видать, вдиковинку ей на мужика смотреть, который пиво в траву выливает и вокруг пустой бутылки суетится.
БАЙКА №11	ФРЕЙДИЗМЫ Байка лингвистическая от Найдёнова. Про пенис. Однажды мещанину Полуэктову дворник принес счёт за электричество. - Откуда такая сумма?! - удивился тот. - Пени-с, - пожал плечами дворник. - Не то слово, - согласился Полуэктов. С тех пор "то слово" стали заменять более благозвучным "пенис". Байка от Сергея Петрова и Bob'a SurikeN'a. При записи аудиокниги Ивана Ефремова нами были выявлены следующие особенности и закономерности изложения материала: 1. Бесчисленное количество раз (дядя Лёша считал, говорит 24 раза) повторяется прилагательное "исполинский" применительно к различным предметам: выступам, камням, сооруженим, башням, конусам, стволам и т. д. 2. Применительно к щелям, впадинам, трещинам и т. д. применяется напротив прилагательное "узенькая" (никто не считал сколько раз). Итак На краю Ойкумены. Исполинский взгляд на узенькую тему. Под редакцией тов. Фрейда. Не вошедшее. ...Пандион вспомнил Тессу. В задумчивости он стал потирать хранившийся в набедренной повязке исполинский камень... ...Истомившиеся и отчаявшиеся Кави и Пандион тщетно искали проход среди исполинских выступов. "О, Боги! Должна же здесь быть хоть одна узенькая трещинка!" - воскликнул Пандион и судорожно схватился за набедренную повязку... Вывод: Товарищи! Если вы идёте с исполинским камнем в набедренной повязке и видите узенькую щель, не проходите мимо. Работа над выявлением иных особенностей материала усиленно продолжается.
БАЙКА №10	Байка от Маши Никитиной (быль) Приятель имел всю неделю мне мозг. Покупать или нет велосипеды для семьи, где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки "газелью" - у меня ж "туарег", после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон - у меня ж салон цвета беж - а купить, как правильный пацан, багажник "туле" для трех велосипедов. С матюками прикручивал этот багажник, пробирался по Люсиновской к "веломиру" по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась, заехал в гараж с ходу. Оказалось, велосипеды, как панфиловцы, погибая губят все вокруг. Ворота - под ремонт, крыша "туарега" - под ремонт, велосипеды - на запчасти - страховая в отпаде.
БАЙКА №9	Байка Найдёнова про серого волка. Концерт прошел "на ура". Цена входного билета в 1500$ не отпугнула самых преданных поклонников творчества ПОлюбоМУ. Пугливым пришлось довольствоваться отзвуками из зала. Я ушел раньше и успел увидеть многочисленную толпу фанатов, о которых говорил со сцены Боб. Пока я курил и осмысливал прослушанное, их интеллигентно, ПОлюбоВНо разогнала милиция. Поэтому те, кто покидал зал после меня, вряд ли смогли искупаться в людском море, скандировавшем в едином порыве "ПОлюбоМУ! ПОлюбоМУ!". Теперь о главном. Боб был искрометен в конферансах. Лёр пела так, что в какой-то момент (а именно на "Тишине"), я почувствовал, что шерсть моя встает дыбом, и недалек тот момент, когда я в лучших традициях Голливуда обращусь в серого волка, сяду у ног ее, и буду скалиться и рычать на всех, кто попробует подойти близко. Белый брат, черный брат - по барабану. Кстати о барабанах. Отдельное спасибо обладателю двух волшебных палочек Минг Ли, и просто замечатешной участнице ритм-секции, именуемой в народе Джанки Майка. Ну, и как говорили древние, "в начале было соло". Спасибо всем! P.S. По мотивам концерта, состоявшегося 1 июня
БАЙКА №8	Байка про тельняшку или - как начиналось лето... (Серия "Байки от ТЕПЛОЙ СОБАКИ") Нас мало - и только я - в тельняшке... подумал Bob и начал ме-е-е-дленно, замирая на кажном стуке своего большого и горячего сердца, снимать ее (тельняшку)... публика, вместо того, чтобы затаить дыхание, громко сказала: У-У-У-У-У-У!!!!!!!!!! А Bob своими сильными пальцами, натренированными гитарными струнами, разорвал тельняшку на полоски и... раздарил всем по одной. Вот тут все и началось... Ler поняла, что она не только вокалистка милостью Божьей, но и актриса. Какая богатая мимика, какие выразительные жесты, какая изысканная пластика... Vanilla, поймав свою полоску от тельняшки Boba, отказался от милой привычки настраивать гитару после каждой песни и начал... подпевать солистам! Слов не знал, но всю душу в это занятие вкладывал... Ming Lee вдруг осознал, что 140 ударов в минуту - это хорошо, а 120 - лучше, потому что при таком ритме ребята успевают не только петь, но и понимать, какую именно песню они поют... Досталась полоска и Junky Maika... Но, надо признать, что новую басистку это ни на миг не отвлекло от созерцания своего внутреннего мира... Мир был по-прежнему чист, как и аккорды ее бас-гитары... и нам всем досталось по полоске... по белой... потому что не может быть черных в тельняшке того, кто по-любому и в любых обстоятельствах хранит душу группы ПОлюбоМУ (оп! все-таки сбилась на патетику!) А иначе не получается, когда говоришь о настоящем... Нас было мало, но всем нам вдруг стало понятно, что началось лето... что будет много любви и детей, конечно... И мы будем их защищать... А тельняшку мы подарим тебе новую, щедрый Bob... На День Рождения... Или просто так... По-любому! P.S. По мотивам концерта, состоявшегося 1 июня
БАЙКА №7	Байка Поэта Найдёнова Я щел по дороге со спокойствием обреченного. К тому же пара сигарет, и несколько пятаков на на пиво кое-как оправдывали мое существование. Несколько тревожило отсутствие паспорта при наличии баражирующих на предельно низкой высоте милицейских машин. Утром пиджак встретил меня приветливо, и даже протянул рукав в знак того, что он не дуется на меня за то, что я подверг его астракизму. Зашитые под подкладкой 7 тысяч баксов были приятны на ощупь. Мне вдруг подумалось, что если так пойдет и дальше, я куплю мебе маленький домик на окраине рублевки, скромный бентли с личным водителем, и пару размалеванных любовниц с длинными ногами. Я сел за рабочий стол, исполненный желания поделиться с вами своими чаяниями, и вдруг неожиданно устыдился. Пальцы сами судорожно стали набирать следующее... Что потупились, напыщенные хамы? Я вам говорю, в глаза смотреть Ща мы будем жечь гламур стихами Ну а он, как водится гореть Для начала мы глаголом вмажем Что горюч и липок как напалм Прямо в свод новинского пассажа Посмотрите, граждане, попал!!! И с проворством спичечной головки Нет, как сотни спичечных голов Полыхнут коттеджи на рублевке У которой в корне слово "блёв" Спрячьте сострадания гримасы Ну не вас ли сбросило в кювет Сонмище изделий из пластмассы Что мы именуем "высший свет"? Деньги я сжег. Поэт не должен иметь ничего. В самом крайнем случае переписать все на жену.
БАЙКА №6	Как Bob SurikeN шёл с репетиции Шёл я с репетиции в девять вечера по Ботаническому лесу. Темно. С гитарой, рюкзачком и квакушкой. Плохая лошадь. Номер два. Идти 25 минут от репбазы на ВВЦ до дома пешком. Проверено днём. Туда же дошёл. Обратно пошёл не туда. Людей нет. Темно. Менты проехали. Не остановились. Иду. Никого. Дорога. Долго иду. Уже придти должен. Лес не знакомый. Весь день пурга мела. Тропинки замело. Тихо. Только шаги чьи-то: хрум, хрум. Прислушался. Мои. Вот не повезло. Позвонил домой. Говорю - заблудился, но скоро буду. Иду. Долго. Людей нет. Тишина. Собаки лают, шум дороги справа. Пошёл на шум. Дороги нет. Собака есть. Голос, как у дворняги, а на вид - волкодав. Волосы на голове вспотели. У корней. А так ничего. Главное не убегать. Они это любят. Это как сиганл - заваливать. Всё ближе. Развернулся, поговорил. Иду. Не поняла. Сказал громче. Поняла. Иду. Долго. Плечо ноет. Рюкзак. Нафига квакушку на репу брал? Идиёт. Кто ж знал. Японский сад. Справа. Был здесь. Куда дальше всё равно не помню. Направо. Вверх. Долго. Ни фига себе на репу сходил. Слава Богу - лыжники. Не уезжайте, пожалуйста! В другую сторону? Спасибо! Свет в конце дороги. Метров восемьсот. Главный вход. Огоньки. Троллейбусы. Дорогой пахнет. Хорошо. Чуть не задохнулся в лесу. Курить не надо.
БАЙКА №5	Коротко о Длинном или Размышления о ЛЮБви, навеянные творчеством группы поЛЮБОму (Серия "Байки от ТЕПЛОЙ СОБАКИ") - С любым по любви поЛЮБОму не получится - ПОЛЮБОМУ - с кем попало в ЛЮБовь не попадешь - От Судьбы не убежишь, от ЛЮБви - поЛЮБОму - ЛЮБить поЛЮБОму приятнее, чем ЛЮБить кое-как или никак не любить - Мужчина поЛЮБОму способен на все, женщина по любви - на все остальное - ЛЮБовь зла - полюбишь поЛЮБОму!
БАЙКА №4	Все участники группы ПОлюбоМУ знакомы с детства. Просто детство у всех наступает в разное время...
БАЙКА №3	Неофициальная версия истории группы (народная байка, приписывается ЧЕРНОМУ ДЕМБЕЛЮ из сериала СОЛДАТЫ). Ну, нет правды в жизни! А если и есть, то не здесь и не сейчас. По-любому. Нет, ну вы прикиньте, мужики. Всё началось с соседа. Сначала он стал стучать в стену средь бела дня. В 11.00, я не вру! Ну, шизик, одним словом. По-любому. На следующий день сижу, никого не трогаю, не шумлю, не дебоширю - звонок в дверь. Пришёл разборки учинять, значить. Причём обвинения клеит серьёзные, мол, музыка твоя у меня уже вот где, мол, я тебя вычислил, ты песни пишешь дома и репетируешь ваще, а подруга твоя стонет по ночам аки белуга, идите, мол, заниматься камасутрой в другое место. По-любому. Но я-то орешек крепкий, меня голыми руками не возьмёшь. По-любому. И насчёт песен он загнул, у меня и слуха-то никогда не было, и рад бы супер-звездой стать, да там в нотки попадать надо, говорят, по-любому, и насчёт подруги, кстати, тоже. Я вам, мужики, как на духу, только никому не говорите: я в натуре - девственик-импотент. Был укушен ядовитым пингвином в область гениталии во время экспедиции в Антарктиду. Пострадал, значить. Какие уж тут подруги, какие стоны? По-любому. Ну, вот по этому поводу и написал я письмо Пореченкову в "Запретную Зону", передача есть такая, проводит независимые расследования и всяких... редисок, типа моего соседа, на чистую воду выводит. По-любому. Мне перезвонила девушка, секретарь, видимо, я ей всё рассказал, мол, так и так, совершенно беспредметные обвинения звучат в мой адрес, разберитесь, пожалуйста, по-любому. И тут понеслось! В квартире моей и соседа камеры наблюдения поставили, за спиной, куда б я ни шёл, обязательно какой-нить тип маячил, по-любому… И так до самой съёмки передачи. Ну, на съёмку, я понятное дело, не пошёл. По-любому. Так что не знаю, чем там дело закончилось. Ну, а в остальном передача помогла. Сосед сейчас у меня в группе "ПОлюбоМУ" играет (помните, в клипе, который по MTV крутится, бородатый такой, в кепке?), квартиру я сменил на более приличную, а Пауэло Коэльо поменял название своей книги "11 минут" на "48 минут" (говорят, он видел эту передачу). Вот я и говорю, мужики: нет правды в жизни. ПОлюбоМУ. Все совпадения имён, фамилий и названий совершенно случайны.
БАЙКА №2	От добра добра не ищут (посл.) Впервые была употреблена в 2147 г. от Р. Х. жителем Твери Поляковым В. Н. В прошлом обрела хождение совершенно случайно. Первый раз смысл пословицы был искажён в 1198 г. от Р. Х. беглым монахом Евлампием. От добра добра не ищут (От богатства счастлив не будешь) - вещал монах, попрошайничая на дорогах. На 58 году жизни погиб от холода где-то в Муромских лесах, скопив изрядную сумму из подаяний, но так и не приобретя мехового тулупа. Второе искажение пословица претерпела в 1317 г. от Р. Х. Купец Николаев, ссудивший часть своей прибыли на рисковое предприятие бывшего компаньона, через некоторое время стал жертвой крупной афёры, организатором которой был его должник. От добра добра не ищут (добрые дела не остаются безнаказанными) - часто повторял он своему сыну, впоследствии подавшемуся в леса к лихой разбойничьей братии. Первоначальный смысл пословицы: От добра добра не ищут, - твори добро бескорыстно, не жди за него награды. Все совпадения имён, фамилий и названий тщательно изучены и не вызывают сомнений.
БАЙКА №1	Правдивая байка Полночный звонок. "Войдите, открыто!" Смотрю - на пороге стоит Она. Нелепым лицо капюшоном закрыто, С косою в руке, ни бела, ни черна. "Ну, здравствуй! - и жестом ее приглашаю, - Не знал, что пора", - говорю наугад. Проходит, садится, глядит, не мигая. "Прости, что не ждал, и не то, чтобы рад. Замерзла, наверно... Не хочешь ли чаю? В такой-то мороз да в дырявом холсте..." "А, все пустяки!" - Она отвечает, - "Там, где я бываю, морозы не те. Чего бы покрепче налить не мешало: Для храбрости выпей, да тронемся в путь". "А что, это дело, - вздыхаю устало, - Что кануло в Лету - уже не вернуть". Мы выпили молча, и гостья поднялась. "Эй! Так не пойдет: здесь обычай такой, Чтоб легче жилось и свободней дышалось, Давай за знакомство еще по одной!" Пошел разговор, где вторая - там третья. Она рассказала о дивных мирах, О многих вещах, что бывают на свете, Но нам не встречаются даже во снах. О том, что Дороги не стоит боятся, О том, что сама бы не прочь на покой, Да много работы и надо справляться: Других провожать, возвращаясь самой. Так слово за слово минуты летели. Она оказалась веселой вполне. Проснувшись наутро в помятой постели, Забыла, зачем приходила ко мне. Все совпадения имён, фамилий и названий умышлено заменены местоимениями и междометиями.